Alarma, cosas sobre el Estado de Alarma

En la situación actual, con el estado de alarma instaurado en toda España para intentar frenar a ese enemigo invisible, quiero explicarte cosas del día a día en este confinamiento tan guay que tenemos.

La idea del estado de alarma, se basa en que si nos quedamos en casa y salimos lo estrictamente necesario, conseguiremos que se reduzcan los contagios y así evitaremos colapsar los hospitales, consumir menos recursos sanitarios, y, sobre todo, saturar al personal sanitario que es el que en última instancia lucha  para que que fallezca la menor cantidad de gente posible. Fallecimientos que no tienen porque ser de este mal, sino que cualquiera que tenga una urgencia (no, cortarte con un folio, no es una urgencia, aunque duela mucho) se encontrará con un sistema saturado.

Teniendo esto claro paso a exponer una serie de ideas para este confinamiento.

1. Dado que la panadería que tienes debajo o al lado de casa, no hace pan sino gominolas, es recomendable ir hasta la otra punta de tu ciudad o pueblo, incluso mejor a la localidad vecina. Esto fomenta la vecindad y el ejercicio, así evitamos problemas de sobrepeso, azúcar e hipertensión.
   
   
2. Una vez hayas recorrido esos cinco o seis kilómetros para ir a buscar el pan, es hora de ir a buscar el periódico. Quizás hace años que no lo comprabas o no lo compraste nunca, pero ahora te apetece, tienes un antojo de periódico fresco. Probablemente tengas un kiosko o algún lugar cercano a casa donde adquirirlo. No lo hagas, repito, no lo hagas. La prensa que venden ahí, sólo cuenta mentiras. Aunque sea el mismo periódico, las noticias son distintas si lo vas a comprar a la otra punta de tu localidad. Si cuando llegas a ese lugar, ves que las noticias no huelen a frescas o se parecen sospechosamente a las del local que tenías al lado de casa, aléjate inmediatamente de ese lugar y vete al pueblo vecino, ahí llegan más frescas. Una vez recorridos otros cinco o seis kilómetros puedes volver a casa con la recompensa de un periódico fresco bajo el brazo.
   
   
   
   Por cierto, si además de un periódico de información general, quieres uno económico, uno deportivo y alguna revista. No se te ocurra, comprarlos todos en el mismo sitio y a la vez. Lo recomendable, es comprar uno a unos cinco kilómetros de casa, volver a casa, salir a por otro a otro lugar, NUNCA EL MISMO SITIO, comprar el otro, volver a casa y repetir esto tantas veces como sea necesario para obtener toda la prensa que necesitas. 
   
   
   Con todos estos viajes, si los has hecho caminando o en bicicleta, has evitado problemas de hipertensión, azúcar y sobrepeso. Tranquilo o tranquila, tú no has esparcido coronavirus, ni lo has transportado, ni lo has cogido, eso sólo lo hacen los gilipollas que se quedan en casa.
   
   
3. Bueno, ahora toca el turno de las mascotas. Si no tienes, puedes saltarte este punto. Prepara al animal de compañía (no valen los humanos, por muy bestias que éstos sean), supongamos que es un perro, para salir de paseo. Como todo el mundo sabe, el perro necesita caminar y hacer sus necesidades, así que ponte a caminar sin parar, igual que corría Forrest Gump. Con esto conseguirás lo más importante que tu perro cague y mee en un lugar alejado de tu vivienda.
   
   
   Por cierto, antes era obligatorio recoger la mierda del perro, pero el Real Decreto que regula el Estado de Alarma, con el fin de evitar la transmisión del coronavirus recomienda dejar la mierda de perro en las aceras y puertas de establecimientos y viviendas. Si las recoges con un guante y una bolsa, te puedes infectar, si las pisas y las esparces no. De hecho, seguro que hay algún estudio acerca de que una acera bien cubierta de una capa fina de mierda de perro cual rebanada untada de Nocilla, es el mejor desinfectante contra el coronavirus, aplicable también a los felpudos y la suelas de los zapatos. Pero sigamos, una vez que tu perro ha hecho sus necesidades y te has dado cuenta que has llegado a un lugar que no aparece ni en Google Maps (anota las coordenadas, si las tiene, y avisa a Google, es posible que te den algo), vuelves a casa, a poder ser por un camino más largo aún que el de ida.
   
   
   Si tienes más de un animal, vuelvo a indicarte que no cuentan los humanos,  repite este punto tantas veces como sea necesario, no te cortes, tus animales te lo agradecerán y el resto del mundo también. Cuanta gente ha visto el coronavirus, si no lo ves, ¿cómo sabes de verdad que existe? y, si no existe, como vas a esparcirlo o a pillarlo. Eso sólo lo harán los lunáticos que ven cosas raras y se quedan en casa.
   
   
4. Tras estos viajes si aún tienes fuerzas, que seguro que sí. Toca la compra. Volvemos a lo mismo que con el pan y el periódico. No se te ocurra comprar en los establecimientos cercanos a tu domicilio, repito y te lo digo más alto, BAJO NINGÚN CONCEPTO SE TE OCURRA COMPRAR EN EL ESTABLECIMIENTO MÁS CERCANO A TU DOMICILIO. Seguro que te roban y te engañan. Los productos, aún siendo de la misma marca, no lo son, en realidad los fabrican por la noche un grupo se seres  malvados con la única intención de envenenarte. Por eso, todos los que sabemos esto, vamos a comprar a la otra punta de la ciudad o, mejor aún, a la población vecina, allí no llegaron todavía. Así que mejor recorrer varios kilómetros para hacer la compra. Si por un casual, un agente de la autoridad te para y te pregunta donde vas, enséñale una bolsa y dile que vas a comprar, a poder ser, no le digas donde vives. Si descubre donde vives, prueba a contarle lo de los seres malvados y los productos de la tienda de la esquina, seguro que lo comprende y te deja seguir. A continuación, te explicaré cómo comportarte en el supermercado.
   
   
5. Se me olvidaban unas cosas:
1. Si vas caminando a hacer la compra, no olvides llevar una bolsa a la vista. Si es de plástico, llévala ondeando como si de una bandera se tratase.
2. 
   Debes de salir de casa con una mascarilla, puedes ponerla en la cara o en la garganta, y unos guantes, azules y blancos están muy vistos, intenta llevar otro color.
   
   
6. Si no llevas guantes de casa, tienes que hacer lo que te digan en el supermercado y ponerte los guantes que te entregan a la entrada. No son tan cuquis como los que lleva la gente que viene de casa con ellos, pero son nuevos y están sin usar y limpios. Como supongo que habrás hecho caso al punto cinco y traes puestos tus propios guantes, pasa con ellos puestos a comprar. Total, con ellos puestos, sólo has cogido un pañuelo  para sonarte, has manejado el móvil, te has subido y bajado del coche varias veces, has sacado al perro (por suerte no has recogido la mierda), seguro que lo has acariciado, has ido a tirar la basura. Vamos que están limpios, acaso los ves sucios por algún lado, pues si no lo ves no está. 
   
   
   Me pregunto, ¿por qué los profesionales sanitarios se cambian de guantes tras atender a alguien? Vaya gasto de material innecesario, con lo sencillo que es ponerse unos guantes cuando entran a trabajar y quitarlos al final de su jornada. ¿Cuál será la razón? ¿qué cantidad de gente haciendo las cosas mal sin darse cuenta? Va ser por eso que ahora están saturados y no tienen material, por no reutilizarlo, si es que en el fondo se quejan de vicio. A cualquiera que no sea personal sanitario los guantes le duran varios días teniendo cuidado al quitarlos y ponerlos (hablaré más adelante de esto), que gente dilapidando material como si no costase, habría que darles 50 latigazos, mejor 100 que con 50 seguirán diciendo algo de contagios y demás chorradas sanitarias. Es todo una conspiración para tenernos engañados.
   
   
7. 
   Por cierto, ahora que llevas guantes, lo de toser en el codo ya no te incumbe, también viene explicado en el Real Decreto. Viene explicado algo así como: "... una vez que la individua o individuo tenga sus manos debidamente cubiertas con guantes de material no poroso, no solo no tendrá obligación de toser en la zona del codo, sino que está obligado a toser en los guantes, dado que estos evitaran que, si estuviese contagiada o contagiado, se vuelva a contagiar por las manos.".
   
   
   
   Al igual, que en otros puntos anteriores, lo de toser en el codo quedará para aquellos seres inferiores cuyo cerebro le da por pensar, jodidos están.
   
   
8. Ahora coges el carro de la compra y entras en el supermercado. No dudes en ningún momento de tocar todo lo que puedas, manosea toda la fruta  y productos que veas. Mételo todo en el carro y sácalo del mismo. Usa el móvil varias veces. Frotate los ojos, la nariz o la boca, no pasa nada llevas guantes, estos evitan que te entre algo por la boca, la nariz y los ojos. Esto me recuerda una vez que en un mostrador había preservativos por haber sido el día del SIDA recientemente, y ante la pregunta de un señor de que qué eran aquellas cajitas y decirle que eran preservativos, respondió que eso era para las mujeres que eran las que lo necesitaban. De esto hace ya unos años, no tantos, y sigo preguntándome ¿dónde se pone una mujer un preservativo? Maldita EGB, que mal me explicaron el tema del cuerpo humano. 
   
   
   Sigamos, que me voy por las ramas. Por cierto, se solidario con el resto de clientes y personal del establecimiento, habla todo lo que puedas y si es a gritos mejor, lo de que el virus puede viajar en tu saliva e infectar a los demás, son chorradas. Si tienes tiempo hecha un discursito, la gente te lo agradecerá.
   
   
   Una vez bien sobado todo, y que te has restregado bien a todo lo que has encontrado en el supermercado, vamos a pasar por caja. Esas líneas, que en algunos sitios han pintado como referencia de la distancia de seguridad, no son para tí, son para la gente que no sabe lo que es un metro y medio. Que no te quieran engañar, un metro es simplemente multiplicar 20 centímetros por 5, y todos sabemos lo que son 20 cm, ¿o no?
   
   
   Cuando te llegue tu turno, tranquilo que te llegará, no olvides hablar bastante con la persona que te cobre, y salivando bien. El personal de los supermercados no esta expuesto al coronavirus, eso son chorradas que nos cuentan, además son prescindibles (cómo esto siga mucho tiempo y empiecen a caer , además de otro personal, ya veremos que pasa).
   
   
9. Una vez que hayas pagado y salgas del supermercado, guarda tu compra y deja el carro en el sitio. Dirígete a tu hogar con los guantes puestos, no te los quites. No hay problema alguno por llevarlos puestos, se ven limpios así que no pasa  nada (si hubiera algún coronavirus lo verías, ¿quién no ha visto un coronavirus por la calle?). No dudes en usar el móvil, sonarte, restregar los ojos (en este caso calca bien cómo si quisieras quitar los restos quemados de una cacerola). También, no dudes en quitar algún resto de comida de entre los dientes o coger un chicle y meterlo en la boca, ya has visto el tamaño de las imágenes del coronavirus, seguro que no te entra en la boca, es demasiado grande (el coronavirus, que todo hay que explicarlo, seguro que alguien lo entiende por el lado que no es).
   
   
   Si vas en el coche, además del volante, el cambio, las manillas de la puerta, pon la radio, pon el aire o la calefacción (en este caso no sé si será bueno probar si sale aire con la mano enfundada en el guante, puedes probar seguramente peor no te va a poner), busca algo en la guantera, vamos manosealo todo, que se note que es tuyo.
   
   
10. Una vez que llegues a casa, sigue con los mismos guantes, recuerda que lo de cambiarlos es una estupidez de sanidad, el día que descubran lo que nosotros sabemos se darán cuenta de lo que gastan en tonterías. Repito, sigue con los mismos guantes, ellos mismos se autodesinfectan, esto no se lo cuentes a nadie, hay una conspiración mundial para que gastemos guantes. 
    
    
    Saca toda tu compra y colócala en su lugar en tu domicilio. Si ya tenías algo en casa, no dudes en ningún momento en sobarlo todo bien, tienes guantes no te pasará nada. Si, por ejemplo, has comprado carne envasada, quítale urgentemente el envase y prueba si esta bien con tus manos enfundadas en los guantes, amásala bien.
    
    
11. Si, por un casual, has cometido el error de quitarte los guantes en el supermercado, no los tires a la papelera. Jamás has de hacer eso, tíralos al suelo, es mejor así se airean y puede cogerlos cualquiera  o pueden llegar a la puerta de tus vecinos que seguro te agradecerán el regalo. Además piensa, ya sé que eso nos cuesta a todos pero inténtalo, si el guante en tu mano te protege, si lo sueltas seguro que protege a más gente, y si vuela, acaba con los virus que hay en el aire.
    
    
12. Si has llegado a casa, y has decidido quitarte los guantes en casa, no dudes en ponerlos en la encimera o encima del frutero. Vuelvo a repetirlo, si no ves el coronavirus es que no está ahí.
    
    
13. Por cierto, no sigas las recomendaciones de como se quitan los guantes, tu sabes cómo se hace mejor que esos profesionales. Se coge y se quitan a lo bruto y con las manos desnudas se aprietan bien, si no se consigue que queden juntos como un solo objeto, se intenta las veces que sea necesario. Si durante este proceso te pica algo, no dudes en rascarte, lo primero es lo primero.
    
    
14.  Esas 5 cajas de 100 guantes que tienes en casa no te van a durar,así que usa los mismos guantes hasta que se rompan. 
    
    
    Si los gastas todos y luego viene el apocalipsis zombie, ¿qué pasará? Si vienen los zombies o los extraterrestres, por lo menos que nos pillen con papel higiénico, guantes y mascarillas. 
    
    
    Te tranquilizo, los extraterrestres no vendrán, cualquier ser que venga a la Tierra y nos vea durante un poco de tiempo, ni se arrima, espera a que nos extingamos y luego baja. En cuanto a los zombies, es peor, porque antes sólo comían cerebros humanos, pero dada la escasez de ellos (de cerebros, de humanos hay bastantes aunque no lo parezca), según fuentes totalmente fiables y bien informadas (The Walking Dead, por ejemplo) ahora algunos comen a los humanos. Pero, míralo desde este punto de vista, sin te conviertes en zombie no tienes que preocuparte por el coronavirus ni por que se te acabe el papel higiénico.
    
    
15. Otra cosa, al igual que la mierda de perro es buena para frenar el coronavirus, mejor son los escupitajos. Así que vete con tus guantes cuquis por la calle, pero no olvides cada dos pasos escupir. Los escupitajos formarán un película que evita los contagios de coronavirus. Me pregunto, ¿por qué usan lejía para desinfectar puediendo usar escupitajos? Además en los escupitajos no hay saliva, ni mocos ni otros fluidos que puedan transmitir ningún tipo de enfermedad. Quizás, en vez de darnos la mano, deberíamos de escupirnos los unos a los otros, ya que tanta gente le gusta ir escupiendo por la calle.
    
    
    Lo bueno de esa película de escupitajos de la acera, es que se extenderá a nuestros hogares salvándonos a todos del mal. La llevaremos en nuestro calzado, en nuestras mascotas y en la bolsa de la compra si por un casual la posas en el suelo (no te cuento si, por desgracia, se te rompe y te cae el contenido, puedes tener una sobredosis). Gracias a eso, estaremos todos inmunizados. 
    
    
    Tampoco uses pañuelos, mejor sonarse al aire y que los mocos caigan al suelo. Como se suele decir: lo que no mata, engorda.
    
    
    Antes era una marranada, ahora es necesario, te necesitamos.
    
    
    De hecho, sólo hacía falta ver un partido de fútbol para ver la cantidad de veces que escupen y se suenan en el campo, y todos caen y se revuelcan en el cesped y ahí siguen, están todos bien. Así que malo no debe de ser.
    
    
16. En el caso de la compra, mejor comprar poco e ir muchas veces al supermercado más lejano. Eso facilita no ponerte en riesgo tú ni al personal del supermercado.
    
    
17. Si en casa sois varias personas, turnaros para ir a la compra, pero no cada día sino cada hora. Si cada hora es mucho, hacerlo cada media hora. Otra solución (ya la he visto), es ir todos a comprar a la vez, pero cada uno con una bolsa y juntitos, si ves venir a algún agente dejas unos centímetros de distancia. Siempre teniendo como referencia la medida real de los 20 cm, si no sabes cuanto es deja un metro o metro y medio, mejor no le preguntes a nadie cuanto son 20 cm. porque puede que los pierdas de vista.
    
    
    Recuerda que cada persona, ha de llevar una bolsa y comprar algo. 
    
    
    Lo de ir sólo uno a hacer la compra es para idiotas que cumplen las normas, los listos no hace falta que lo hagan.
    
    
18. Además hay que ir todos los días a comprar, no se pude dejar un día sin ir. Antes ibas una vez a la semana y te bastaba, pero ahora vete todos los días. Si aún no tienes suficiente papel higiénico (los 500 rollos quizás no te duren mucho) compra más, nunca se sabe. Si te compraste un palé de leche y 50 kilos de carne picada, no la consumas todavía, dentro de seis o siete meses estarán mejor, compra más y más latas, incluso de cosas que jamás has comido ni comerás, lo importante es que tú lo tengas.
    
    
19. Recuerda informarte de los nuevos horarios de los supermercados. Es interesante saberlo, para ir a comprar cuando están cerrados. ¿No lo entiendes?, te lo explico. Si el supermercado abría a las 9:00 y ahora abre a las 10:00, tú iras a comprar (con tu bolsita) entre las 9 y las 10. Si  por un casual, un agente te parase, le dices con cara de sorpresa que no sabías el nuevo horario y te vuelves a casa. Si llegas al supermercado y está cerrado, haces como que te sorprendes y vuelves a casa. Salvo que te tocase el mismo agente, esto lo puedes hacer todos los días.
    
    
20. Otra excusa para salir, es la de tener animales a los que cuidar (Aclaración: esto no va contra los que sí tienen esa obligación). ¿Quién no tiene gallinas, conejos, vacas, caballos, cabras, ovejas o cualquier otro animal que cuidar en una finca de un pueblo?  Si tú siempre has sido una persona de campo, siempre te han gustado los programas de la tele de animalinos, ves a Frank por la selva con los animales. 
    
    
    Así que ya sabes, tienes que ir a cuidar las gallinas o las vacas (te explico, de unas sale la leche y de las otras los huevos). 
    
    
21. Si por un casual, tienes que estar en cuarentena por posible positivo o cercano a uno (por una vez, es bueno ser negativo como decía van Gaal), no dudes en saltarte la misma. Se solidario con el resto del pueblo, besa, abraza, habla con la gente, ellos te agradecerán el regalo. No hay cosa mejor que un regalo de un extraño dado con cariño. 
    
    
    El personal sanitario, y el resto del pueblo, también te agradecerá esa solidaridad. Seguro que se acordarán de toda tu familia, pero desde el cariño, no pienses mal.
      
22. No dudes en ningún momento, en ir a visitar a vecinos y amigos. Lo mejor que se puede hacer ahora, es estar con amigos. Y si, ademas, es gente con problemas médicos, mejor aún, necesitan tu visita. (Esto no va contra los que no tengan más remedio que hacerlo)
    
    
    Es más, en las reuniones con amistades, no ensucies muchos cubiertos, mejor compártelos. Acaso ves el coronavirus en la boca de la botella o del bote, en la bolsa de patatas. Recuerda si no lo ves no está. Es que hay que explicártelo todo.
    
    
23. Se me olvidaba el tema de la mascarilla. (Aclaración: Esto es para lo que no necesitan llevarla por necesidad) Ponte la mascarilla nada más levantarte, úsala todo el día en todos los lados. Despójate de ella para comer, ponla en cualquier lado, no pasa nada. Ya sé que es un riesgo, pero si quieres alimentarte tienes que quitarte la mascarilla. No te preocupes por la forma de ponerla y quitarla, eso es un tema de sanidad (recuerda la conspiración). 
    
    
    Si te molesta, la puedes llevar puesta en la garganta, ahí hace más efecto que tapando la boca y la nariz. Todo el mundo sabe que el virus entra por la garganta no por la boca o la nariz (ya me ha vuelto a la cabeza lo de los preservativos y las mujeres).
    
    
    Tampoco malgastes las 100 que has comprado, usa la misma todos los días (Aviso, esto no es aplicable al papel higiénico, una vez usado no volver a usarlo). A medida que va cogiendo mierda y saliva, se hace más impenetrable para el coronavirus.
    
    
24. Cuando camines por la calle, si ves que va alguien delante de ti, acelera el paso para alcanzarle y pégate bien a esa persona. Vamos, como si fueses un perro oliendo el trasero de otro (no sé si  esto de oler traseros es algún tipo de filia). Lo de dejar distancia es para otras personas.
    
    
25. Cuando vayas a un local que inidque que no pueden estar dentro más de dos personas, aunque ya haya dos personas tu entra, esto no te involucra a tí. Es para personas no para tí.
26.  No dudes en llamar al 112 o al teléfono indicado para el coronavirus, por cualquier cosa que se te ocurra, ellos están ahí para escucharte, faltaría más. Es más, lo mejor es que antes busques tus síntomas en Internet. Generalmente la Dra. o Dr. Google (¿qué sexo tiene Google?), te dirá que estas muy grave, mucho más que los que están en el hospital, e incluso te dirá todo lo que te tienen que dar y hacer. 
    
    
    Ten paciencia, seguro que tienes coronavirus o cáncer, todos los síntomas que metas en Internet acaban siendo de cáncer. No sé cómo lo hacen, pero pongas lo que pongas seguro que aparece la palabra cáncer por algún lado. Ahora supongo que será coronavirus.
    
    
    Y, no está de más, comprar cualquier cosa y medicamento que veas en Internet para enfrentarte al coronavirus. Prueba cualquier remedio que veas, si al  que te lo dice le ha funcionado porque no iba a hacerlo contigo, no te van a mentir. Eso en Internet nunca pasa.
27. (Esta la acabo de oír en las noticias) Vete a un orgía, todo el mundo sabe que las orgías se hacen sin contacto de ningún tipo, al estilo de como se practicaba sexo en Demolition Man. Además, se guarda la distancia sanitaria, siempre que la midas tomando como referencia los 20 cm. reales que puede que veas en la orgía, siempre toma como referencia los 20 cm. "reales" de aquella persona que te explique con gestos cuanto son 20 cm.
    
    
    Bueno, eso sí, puedes quitártelo todo menos los guantes, y el casco ese que hay que ponerse en la cabeza (Demolition Man).
    
    
28. Ahora que me acuerdo de Demolition Man, no teníamos que haber comprado el papel higiénico, sino conchas  en cantidades múltiplos de tres. Mientras adivinamos como se usan, nos pasa el estado de alerta.
    
    
29. Bueno, hasta aquí lo que se me ha ocurrido (bastante de ello por haberlo visto). Y no olvides que aunque te digan que no hay que salir, lo mejor es estar todos en la calle.

Es verdad, la enfermedad sólo mata a gente vieja. De verdad, ¿te crees que sólo muere gente mayor? Y si así fuera, ¿por qué se tienen que morir? ,  ¿qué son basura?

Como reza un epitafio que, me han comentado, hay en el cementerio de mi localidad: Como te ves, me vi; como me ves te verás. Algún día, si todo va bien (esperemos que sí) llegarás a ser una persona mayor y espero que nadie decida que eres una basura a la que se pueda tirar, espero que te sigan viendo como a una persona y no como el desecho de un producto al que hemos sacado todo su jugo y ahora que no nos sirve lo tiramos.

Si te gustan las series de televesión, te recomiendo ver esta, no sé si es de Netflix, HBO u otro, pero parece interesante. Hay militares en acción y fallecidos, en esta temporada es en Italia. Espermos que no hagan la temporada en España. Te pongo a continuación unas imágenes de la misma, es buenísima, esta grabada como si fuese realidad.

Imágenes que parecen de escena de guerra en el centro de Bérgamo, Italia. Una larga columna de camiones militares transporta los cuerpos hacia los hornos crematorios, ya no hay lugar en los cementerios para acoger a las víctimas del COVID-19. Señor, ten misericordia de nosotros pic.twitter.com/c9OZAUob9P

— P. Augusto (@Augunicaragua) March 19, 2020

En Italia también había filas de autos intentando evadir la cuarentena. Hoy ay filas de camiones del ejército, trasladando ataúdes a crematorios de otras ciudades por q los cementerio están colapsados. pic.twitter.com/GpDBEU9DY6

— Fernando Diaz (@FerkNoFueMagia) March 19, 2020

Si has llegado hasta aquí leyendo, menudo tocho has leído, y no has pillado que todos los puntos anteriormente escritos es lo que NO HAY QUE HACER, háztelo mirar. Quizás no seas positivo en coronavirus, aún, pero estás comprando papeletas en grandes cantidades y encima, también, las estas repartiendo, y esa lotería te puedo asegurar que nadie la quiere. Por supuesto, que no es sólo que tu enfermes, es que enfermarás a tus familiares y amistades. Si no es por ti se solidario con el resto.

AQUD